Ассертивное поведение и умение сказать «Нет»

…Я делаю своё, а ты де лаешь своё. Я живу в этом мире

не для того, чтобы соответствовать твоим

А ты живешь в этом мире не для того,

чтобы соответствовать моим. Ты — это ты,

а я — это я. И если нам случится найти

друг друга — это прекрасно.Если — нет, этому нельзя помочь…

Фредерик СаломонПерлз

Иногда мы нуждаемся в успехе, а терпим неудачу, мечтаем о взаимной любви и бываем отвергнуты. Когда ответные реакции людей или обстоятельства не соответствуют нашим ожиданиям, противоречат желаниям, мы испытываем разочарование, раздражение. А наши мечты, планы, ожидания так и остаются нереализованными. В этой статье мы расскажем тебе как стать более уверенным в себе, научиться отстаивать в корректной форме свои мечты, цели и убеждения, а также как говорить «Нет».

Ассертивное, или уверенное, поведение.

Ассертивное поведение предполагает такой способ действий, при котором человек активно и последовательно отстаивает свои интересы, открыто заявляет о своих целях и намерениях, уважая при этом интересы окружающих. Ассертивность (англ. Assrt – «настаивать на своем») – поведение, сочетающее внутреннюю силу и вежливость к окружающим. Это способность в ситуации внешнего давления корректно отстаивать свои интересы и свою линию поведения, спокойно говорить «нет» тому, что тебя не устраивает, и продолжать в социально приемлемой форме эффективно настаивать на своих правах.

Типы поведения.

В разных ситуациях мы используем различные стили и типы поведения, это может зависеть от нашего характера, воспитания и окружения. Помни, ты всегда можешь изменить своё отношение к окружающим и их отношение к тебе. Агрессивное поведение – поведение, ориентированное на нанесение вреда объектам, в качестве которых могут выступать живые существа или неодушевленные предметы. Агрессивное поведение служит формой реагирования на физический или психический дискомфорт, стрессы, фрустрацию. Кроме того, оно может выступать в качестве средства достижения какой-либо определённой цели, в том числе повышения собственного статуса за счет самоутверждения. Ассертивное поведение – рациональное и взвешенное поведение, характеризующееся выдержкой и признанием прав личности. Пассивное поведение – покорное и зависимое поведение, при котором человек скрывает все свои мысли и чувства и отказывается от своих прав.

Правила ассертиной модели поведения.

Сколько нужно человеку времени, чтобы измениться? Кому-то нужны годы, кому-то месяцы, а для кого-то достаточно и одного мгновения. Если ты решил измениться и стать более уверенным в себе прочитай, пойми и попробуй применить в жизнь следующие правила и умения:

Умение признавать права.Принимай как должное тот факт, что все обладают равными правами. Если ты хочешь, что бы люди уважали твои права, научись уважать права других людей.

Право иметь права.Просто знать о том, что ты имеешь права, недостаточно. Если ты не пользуешься своими правами, то обладание ими не принесет никакой пользы. Для того чтобы извлечь выгоду изсвоих прав, нужно искренне поверить в их силу.
Расширение репертуара ролей.Различают пять классических линий поведения, которые следует включить в свой репертуар. Каждая из них – это твоя роль, с помощью которой ты продемонстрируешь уверенность в себе. Мистер / Мисс Спокойствие. Эта роль действует безотказно в тех случаях, когда ты сталкиваешься с агрессией, враждебностью или точкой зрения, с которой не можете согласиться. Суть этой тактики поведения состоит в том, чтобы отвечать спокойно и логично. Это прекрасный способ охладить пыл оппонента. Полезно запомнить следующие фразы: «Интересная точка зрения. На основе чего вы сделали этот вывод?»; «Давайте говорить более конструктивно»; «У нас есть проблема, и её надо решить»; «Как, по Вашему (твоему) мнению, я должен поступить в этой ситуации?»; Чем большее спокойствие ты продемонстрируешь, тем слабее будет натиск оппонента, и рано или поздно он будет вынужден занять нейтральную позицию.

Испорченная пластинка. Эта роль эффективна в случае, когда тебя пытаются принудить к нежелательным для тебя действиям. Найди такой повод отказаться, против которого нельзя возразить, и твердо стой на своем. Тебя будут убеждать, уговаривать, но ты повторяй одно и то же снова и снова, как испорченная пластинка. Для этого нужно придерживаться своего мнения, не вступая в дискуссию. Например: Вася: «Ты просто обязан прийти на собрание». Петя: «Я бы с удовольствием пришел, но у меня назначена встреча». Вася: «Но я так на тебя рассчитывал!». Петя: «К сожалению, я не могу отменить встречу». Вася: «Все будут очень огорчены». Петя: «Мне тоже очень жаль, но я не могу перенести эту встречу». Суть этой тактики заключается в том, чтобы назвать уважительную причину, по которой вы не можете выполнить требование собеседника. Заставь его считаться с твоими желаниями и проблемами. Чем настойчивее его просьбы, тем чаще нужно повторять, что вы сказали в начале разговора, необязательно в одних и тех же выражениях. При этом важно не забывать об одной существенной детали: достаточно назвать всего одну причину, в крайнем случае – две. Если ты укажете слишком много причин отказа (даже если каждую из них можно считать уважительной), твой оппонент выберет самую незначительную и использует в свою пользу. Чем упорнее ты стоишь на своем, тем быстрее станет ясно, что ты невосприимчив к уговорам.

Метод краба. Когда тебе делают обидное замечание в несдержанной форме, лучшим выходом может стать отступление. Отойди в сторону – так поступает потревоженный краб. Иногда просто нельзя найти ответ, который позволил бы тебе показать себя с лучшей стороны. Поэтому лучше уклониться от нападок. Например: Вопрос к тебе: «И что же ты собираешься делать с тем, что натворил?». Твой ответ: «Я подумаю над этим». Разумеется, ты не обязан отвечать. Просто посмотри обидчику в глаза – прямо, многозначительно, твердо – и промолчи. Если ты не станешь разжигать конфликт, как бы упорно тебе его ни навязывали, он неминуемо сойдет на нет . Игра под названием «Я». Эта стратегия эффективна в том случае, если чьи -то действия задевают тебя. Помни о том, что никто не вправе навязывать тебе свое мнение. Ты должен самостоятельно решать, как действовать в той или иной ситуации. Естественным желанием бывает обвинить того, кто вызывает у тебя отрицательные эмоции. Например: «Ты испортил мне весь день». Следует спокойно и твердо заявить о том, как слова или действия оппонента действуют на вас, используя при этом слово «я». Например: «Я должен сказать, что твоё замечание меня очень расстроило (или обидело)»; «Я очень расстроен тем, что произошло»; «Мне бы очень не хотелось продолжать этот разговор». Выражая свои чувства таким образом, ты даешь человеку понять, что тебе не нравится его поведение, ведь он может просто не понимать этого (особенно если разговор ведется по телефону). Такой ответ, как правило, заставляет его остановиться и задуматься над своим поступком. Это не только обезоруживает, но и не позволяет развиться конфликту, давая возможность сменить стиль поведения.

«Выражение сочувствия». Этот способ довольно эффективен в тех случаях, когда из-за чьей-то деятельности или бездеятельности у тебя возникает проблема. Не имеет значения, насколько сильны твои раздражение или подавленность. Внуши человеку, что считаетесь с его интересами, и он вынужден будет включиться в решение твоих проблем только потому, что ты сочувствуешь его трудностям. С этой целью лучше всего использовать эмоциональный подход, с помощью которого можно дать человеку понять, что ты знаешь о его проблемах: «Я знаю, как ты занят…»; «Я очень ценю твой вклад в дело…»; «Я прекрасно понимаю, в каком сложном положении ты оказался…». Постарайся как можно яснее выразить свое отношение к проблемам собеседника, и он наверняка откликнется на это, возможно, даже подскажет, как решить твои проблемы.

Научись делать и принимать комплименты К сожалению, люди редко говорят друг другу комплименты. Мы часто замечаем, что человек прекрасно выглядит или превосходно выполняет свою работу, однако редко говорим об этом вслух, полагая, что этот факт не следует обсуждать или что наше мнениене имеет значения. Не забывай, что комплименты нравятся всем людям, хотя многие и отказываются это признавать. Мы не настолько уверены в себе, чтобы не обращать внимания на одобрение окружающими наших действий. Не менее важен и способ, с помощью которого ты делаешь комплимент. Хвалить нужно четким и уверенным голосом, глядя человеку в глаза. Например: «Вам очень идет этот цвет» или «Вы прекрасно поработали над этим документом». Если ты хорошо относишься к человеку, но не говоришь ему об этом, значит, ты отказываешься пользоваться важным социальным умением, проявление которого не только будет приятно окружающим, но и укрепит твою веру в себя. Нужно также уметь выслушивать комплименты. Если, скажем, кто-то неожиданно заявляет, что ему нравится, как ты одет, то твой ответ: «Это моя самая старая рубашка, я ношу ее уже лет сто», – будет подобен ледяному душу. Скажи просто: «Спасибо, я рад, что она тебе нравится». Это будет свидетельствовать о том, что ты благодарен за комплимент, и даст понять твоему собеседнику, что его мнение важно для тебя.
Научись общаться Уверенность в себе помогает не только наладить новые связи, но и найти выход из сложной ситуации. Многих пугает перспектива общения с незнакомым человеком, они ждут, пока кто-нибудь другой возьмет на себя решение проблемы. Иные, напротив, чувствуют себя так раскованно, что не дают другим вставить слово. Умение найти подход к собеседнику, завязать и поддержать с ним разговор – важная составляющаяуверенности в себе, которую нужно освоить и использовать себе во благо. Начало разговора. Для начала беседы необходимо заготовить вступительную фразу, которая была бы уместна в любой ситуации, например: «Здравствуйте, кажется, мы не знакомы. Я…» или «Разрешите представиться. Меня зовут…». Простейший способ завязать разговор – задать собеседнику какой-нибудь вопрос. Но не слишком сложный – это своего рода крючок, на который можно поймать потенциального собеседника. Например: «Вы когда-нибудь были на подобном мероприятии?» Такое начало разговора может показаться несколько принужденным, но оно оправдано тем, что неизбежно втягивает твоего собеседника в диалог. Продолжение разговора. Чтобы поддержать беседу, продолжай задавать вопросы. Формулируй их так, чтобы при ответе собеседник излагал свою точку зрения. Например: «Как Вы относитесь к последней новости о том, что..?» или «Что Вы думаете о новом плане по..?» Помни: людям нравится, когда их мнением интересуются, и они рады поделиться жизненным опытом.

Когда лучше говорить «Нет».

Ниже описаны правила, которые помогут тебе в нужный момент сказать «нет». • Учись думать, прежде чем отвечать. Главное – успеть «включить голову». Эмоции нас часто подталкивают к ошибочным решениям, поэтому всегда лучше иметь возможность подумать.

• Анализируй свои поступки и принимай решение на будущее. Вполне возможно в какой-то ситуации ты не успел учесть все обстоятельства и согласился там, где надобыло все-таки отказать. Что делать? Не вини себя, скажите себе «Ошибочка!». И прими решение: «В будущем, в аналогичной ситуации я отвечу такими-то словами и с такой-то интонацией». Проговори свой отказ вслух, добейся нужной интонации – и закрепи.
• Учись принимать решения быстро и определенно. Больше всего мучают себя те, кто не умеет принимать решения. Вот как сказать «да», если боишься попасть впросак? А как сказать «нет», есливсе-таки понимаешь, что предложение может быть выгодным для тебя? Только когда ты определишься со своим внутренним «да» или «нет», ты можешь уверенно сформулировать это вслух. Тренируй определенность в принятии решений.
• Пойми,что в некоторых случаях отказывать совершенно естественно, ничего плохого в этом нет.
• Будь честен.Приучай себя к честности. Лучше услышать ясное «нет», чем понять, что тебя обманывают. Если ты будешь увиливать, а затем, пообещав, не выполнишь своих обещаний, это может испортить отношения и привести к недоверию в твой адрес.
• Отказывая, дай какое-нибудь просто обоснование. «Прости, язанят», «Нет, на это время у меня другие планы». Кстати, «Не хочу» – это серьезное обоснование. Если ты прислушался к себе и понял, что ты – не хочешь принять предложение, то так и обоснуй: «Нет, не пойду. Не хочу». Если будут вопросы: «Почему не хочешь?» то, глядя в глаза и наблюдая реакцию, спокойно объясни: «Не хочу, потому что мне это не интересно». И всё. Какие еще могут быть вопросы?
• Подумай, не стоит ли за твоим «нет» страх. Иногда за нашими ненужными согласиями стоит не простопривычка, а - страх. Когда твоим поведением руководит страх, то ты всё понимаешь, хочешь сделать правильно, но внутри всё сжимается, и в результате ты говоришь и делаешь всё не так. Если это так, если это про тебя, то тебе нужно заняться не формированием навыка говорить «нет», а преодолением своих страхов. Сегодня страхи тебе мешают сказать «нет», завтра - сказать «да», в любом случае, жить под гнетом страхов неправильно. Значит, пора учиться быть сильнее своих страхов. Согласен?
• Развивайся. Работа над собой – нелёгкий труд; для достижения результата требуются время и тренировка. Но тебя не должно пугать, что результат можно увидеть не сразу. Это умение ты будешь развиватьна протяжении всей жизни. Однажды проснувшись, ты почувствуешь себяабсолютно уверенным в себе. Будь готов использовать любой повод для совершенствования своего мастерства и медленно, но уверенно двигайся к поставленной цели.

Психолог УЗ «Копыльская ЦРБ» Стасевич Е. М.